این جشنواره تابستان ۸۸ در بابلسر برگذار شد.

 اگه عکسا از نظر وضوح مشکل داشتن معذرت می خوام آخه دوربین نبرده بودم مجبور شدم با گوشیم بگیرم

اینم کار خودم به افتخار  

« البته این مطالب مربوط به ۹۸٪ از دخترهاست »

۱- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.

۲- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF نداشتن هیچ وقت.

۴- همشون از دم خالی بندن.

۱۰- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.

۱۱- همشون از دم مریم مقدسن

سلام ، خوبید؟ اره همه خوبند یه من بدم

راستش نمیدونم از کجا شروع کنم ولی دیگه من باید همتون رو ترک کنم همه ی همه رو من متولد ایران هستم و بزرگ شده ی ترکیه و الان چند سالی میشه که برگشتیم ایران و دوباره باید برگردیم به ترکیه حالا برای چیش بماند تا این حد میگم که اصلا دوست ندارم برگردم این جا همه چیز خوب و عالیه حتی روابط دخترا با پسرا نمیخوام برگردم ولی چاره ای ندارم مجبوریم به  خاطر چند تا مشکل که به نظر شما راحت به نظر برسه نت هم نمیتونم بیام خلاصه دیگه میرم و دست از سرتون بر میدارم ( اهای کجایید میلاد و الهام و پریسا و شیما و علی و حسین و ... که همش میگفتید تا مارو نکشی نمیمیری بیان که دیگه دارید از دستم خلاص میشید  ) فقط ۲ هفته دیگه این جا میام بعد از اون دیگه رضایی وجود نداره براتون که سنش رو بپرسید البته تا جایی که من میدونم لادن خانم سن هپی شاد خندان فیس رو پرسیده بود به هر حال من هم ۱۸ سالمه دیگه دارم میمیرم

خطاب به روحا جان و ابجی:

بعد از رفتم من میتونید اسم من رو از وب پاک کنید و افتخار داشتنش رو به اسم خودتون ثبت کنید اما اگه میخواهید از دستتون ناراحت نشم باید این جا رو پا بر جا نگه دارید و حتی تو مسایقه ی وبلاگ نویسی مقام بیارید این حرف هام جدی جدی بود اما اگر اسمم رو پاک نکنید یه فلسفه دیگه داره که در همون هم بازم من اپ نمیکنم

خطاب به دوست بسیار خوبم که همیشه دوستش داشتم و یادش تو خاطرم میمونه: الهام

عزیزه دلم خیلی دوست دارم بدونم که چه رشته ای قبول شدی ولی همیشه از خدا خواستم و میخوام که هرچی به صلاحت باشه همون بشه  چون صلاح کار خویش را خسروان دانند.

الهام جان مراقب خودت باش و قدر سلامتی تو بدون

خطاب به یه شیطون: پریسا

گلم درسته فاصله ی سنی ما زیاد بود ولی وقتی با تو حرف میزدم همیشه فکر میکردم با برادرم حرف میزنم حتی نزدیکتر از خواهر بودی برام همون جاست که میگن خیلی اقایی ( تو خانمی  )

مابقی رو تو وب خودم میذارم.

همتون رو دوست دارم به خصوص روحا هپی فیس، الهام و پریسا

بابت تاخیرم جدا معذرت می خوام

حالا اومدم تا هر سه تایی بترکونیم!!.....(روحا)

بریم کمی از بزرگان بیاموزیم

سخنانی از بزرگان

آلبرت انيشتين :
مرد به اين اميد با زن ازدواج ميکند که زن هيچگاه تغيير نکند ، زن به اين اميد با مرد ازدواج ميکند که روزي مرد تغيير کند و همواره هر دو نااميد ميشوند .

هيچ وقت چيزي رو خوب نميفهمي مگر اينکه بتوني به مادربزرگت توضيحش بدي !

تفاوت بين نابغه و کودن بودن در اين است که نابغه بودن محدوديت هاي خودش را دارد .

انسانهاي باهوش مسائل را حل ميکنند ، نوابغ آنها را اثبات ميکنند .

سکار وايلد :
هميشه دشمنانت را ببخش ، هيچ چيز بيش از اين آنها را ناراحت نميکند .

۱- سیستم‌عامل «windows 2000» به «شبابیک ۱۴۲۱» تغییر نام داده می‌شود (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجره‌ها و ۱۴۲۱ سال قمری معادل ۲۰۰۰ است)


۲-با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.


۳- نصب مرگ بر امریكا ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.


۴- پیام بر شما علاوه بر send to all باید از گزینه send to all muslims نیز برخوردار باشد.


۵- اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.


۶- اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغكی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.


۷- استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.


۸- بجای گفتن hi باید از عبارتSOAVRVB  استفاده شود که همان مختصر شده عبارت Salam On Alaikom Va Rahmatollahe Va Barakat

است.  


۹- در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.


۱۰- در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمی‌باشد.


۱۱- برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.


۱۲- کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند.

۱۳- صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد:

الف- در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.

ب- فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.

ج - بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و«کبری» استفاده شود.

پی نوشت:

امروز امتحانامون تموم شد! منم تا رسیدم خونه نشستم پای کامپیوتر!

(نه که تو امتحانا اصلا نیومدم نت..!)

مدت ها است که از شبکه ۳ سیما سریال افسانه ی جومونگ در حال پخش است این سریال ۸۱ قسمتی بسیار سریال اموزنده و مفیدی برای ما است که در هر قسمتش درس های گوناگون از زندگی به ما میدهد البته نا گفته نماند که این سریال کره ای است و قبل از سریال افسانه ی جومونگ سریال امپراتور دریا از همین شبکه در حال پخش بود ولی تا حالا به این فکر کردید که اگر جومونگی وجود نداشت افسانه جومونگی نیز وجود نداشت و اگر افسانه ی جومونگ وجود نداشت شبکه ۳ نمیتونست ما رو سرگرم کنه بله درسته اگر هموسویی وجود نداشت مسلما جومونگ نیز نبود که سریالشو بازی کنند و شبکه ۳ ما رو سر کار بذاره حالا از یه دیده دیگه نگاه کنیم میبینیم که اگر هموسو با یوها ازدواج نمیکرد جومونگی به دنیا نمیومد ولی اگر یوها نبود هموسو و امپراتور به جان هم نمیافتادند ولی تا حالا به این فکر کردید که اگر جومونگی وجود نداشت ولی چون کارگردان و نویسنده ی اون وجود داشتند چی میشد؟ خب به فکر ساخت سریال دیگه میافتادند و شبکه ۳ مجبور میشد با اون سریال ما رو سر کار بذاره و به این هم باید فکر کنید که اگر جومونگ نبود خیلی ها بی کار میشدند بله درسته بی کار چون من یه روز به دنبال یه فیلم خیلی خوشگل و اکشن از هوجون هو میگشتم(هموسو) که رفتم به یه فروشگاه مجازی یا به قول اونایی که دارند زبانشونو نابود میکنند(من اذری هستم) اینترنتی که دیدم یه سری افسانه جومونگ تو فروشگاه هست: جومونگ . جمونگ۲. چومونگ۳ ...... و در اخر زندگی اخرین پادشاه سلسله جومونگ همون جا بود که فهمیدم اگر بانو یوها نبود این همه ادم بیکار میشدند و یه چیز جالب هم یادم افتاد و کلی خندیدم اونم ایرنسل بود اخه ایرانسل از صفر نهصد و سی و پنج شروع شده و قرار هست تا صفر نهصد و هزار ادامه پیدا کنه حالااااااا به این فکر کردید که اگر ترکسل نبو ایرانسل هم نبود؟ بله اخه میدونید ما ایرانی ها خیلی فعال و زرنگ هستیم تا جایی که میتونیم حتی سر شیطان رو هم شیره بمالیم ایرانسل همهمینطور شد که از دست ترکییه ای ها ... کردیم و سرشون همون جوری که گفتم شیره مالیدیم والله اگه به زرنگییه من میگم مورچه های خونه ی ما از همه زرنگتر هستند اخه میدونید من همیشه میرم سر کوچه یا خیابون و دنبال مورچه های زرنگ و چالاک و تیز پا میگردم و وقتی پیداشون کردم زود میگیرمش و میارم تو خونه پیش مورچه های دیگه حالا دیدی مورچه های ما زرنگ تشریف دارند؟؟؟ دیروز زن همسایه داشت با مامان حرف میزد مگفت: ماشالله چه پسری دارید همیشه سر یه زیره اصلا بالا رو نگاه نمیکنه هههه بیچاره نمیدونه من به دنبال مورچه هستم و نمیتونم صحنه های اکشن و مانتو های مثلا بالای زانو که بالای باسن هم نیستند و از پیراهن من کوتاه تر هستند و شکار کنم اخه میدونید اون مورچه ها هستند که برا من میمونند نه اون صحنه ها اونم چه صحنه های مثلا اسمش رو گذاشتند فشن الان میرسیم به این که تا حالا به تیپ دختر های ایرانی توجه کردید؟؟ خب من میگم تا بدونید

مانتو: اصولا مانتو باید در مبحث فشن واه واه چه زشت میشه! خب میگفتم باید مثلا بالای زانو باشه مثلا دیگه زیاد پی گیری نکنید و باید جوری تنگ باشه که با پاشنه کش بپوشند ساده پوشیده بشه قبول نیست به قول یکی اون که فشن نمیشه!!! و بعد از تنگی باید که کمر بند براق که نوره افتاب که بزنه چشم بعضیا کور بشه قدیما با اسفند دود کردن این کار رو میکردند ولی جدیدا که علم پیشرفت کرده کاره خودشونو راحت کردند خدا بیامرزتت زکرییای رازی که تلفن رو اختراع کردی.

شلوار: تقریبا میتونم بگم که مهمترین اصل تو همین شلواره اونم جنسش نه مدلش باید جنسش از اهنریا باشه یعنی به مقداره کافی اهنربا تو الیافش به کار رفته باشه که چشم پسر ها که براده ی اهن داره زود جذبش شه!!! و باید از کفش قهر کنه و ۲ وجب بالا تر باشه

کفش: قدیما که شما یادتون نمیاد من هیچ یادم نمیاد به این نوع کفش ها پا پوش میگفتند یعنی فقط زیره پا کمی از اون رو پوشش میدادند که الانم سال سال اصلاح الگوی مصرف هست ماشالله تولید کننده های کفش مرات میکنند

راستی عینک دودی هم یادتون نره البته میخوای با عینک کلاس بذاری ابروی چند تا که بلد هستند کلاس بذارند رو نبر عینک میخری برو قشنگش رو بخر چرا از اونا میخری که سه تاش ۱۰۰۰ تومنه؟؟؟

خب دیگه اینجا ۳ نفریم ۲ نویسنده خانم و یکی که من هستم جنگ راه انداختم  بای تا پست بعدی

یه کاریکاتوریست واقعی به کی می گن؟

به یکی که خوب نگاه می کنه

یا یکی خوب عوض می کنه

یکی که خوب می پیچونه

یه الاف

یه بامزه

یه باهوش

یه نفر که مسخره کردن رو خوب بلده

یه نقاش حرفه ای

یه آدم فعال

یه واقع نگر

یه آدم دقیق

یه هنرمند

یه آدم حساس

یه آدم صبور و با حوصله

یا...

شایدم به نقاش این عکسا...

من که نظرم نقاش این عکس هاست